un'altra Clara?

Sparsità di pensieri

claravu — Thu, 23 Feb 2012 10:25:13 +0000

Palletta mia, ti ho visto per la prima volta il primo giorno di primavera, sei nato di giovedì grasso. Sarai un bimbo allegro per forza!
Siamo io e te e come ha detto il pediatra ci dedichiamo all’allattamento. Sei partito di biberon quindi ci hai messo un po’ a trovare la tetta, ma adesso che l’hai trovata non la molli più. Dicono che sia normale. Ciucci, dormi, sogni ciucci. No alla doppia pesata per questa prima settimana, vediamo come va. Ho paura di avere poco latte. Vediamo come va.
Sei già viziato: il primo giorno bastava metterti giù e ti addormentavi, già dopo 2 giorni stai diventando più pretenzioso. Riuscirò a non “viziarti”? Ne vale la pena?
Riuscirò a capire come incastrare poppata e cambio?
Mi farai dormire come in queste tre notti?
Mi perdoni se alle tre di notte ti do il bibe?

Dall’ospedale

claravu — Sun, 19 Feb 2012 21:18:16 +0000

Un breve aggiornamento dall’ospedale. Palletta è nato bel vitello. Quando la gine ha fatto l’ultima eco si è messa paura e mi ha fatto il foglio di ricovero. Salita in sala parto ho parlato con le ostetriche, io volevo fare il parto naturale. Loro hanno detto che ci potevo riuscire e allora è partita l flebo di ossitocina, con le ginecologhe che mi guardavano con gli occhi sbarrati. Il simpatico professorone di turno di notte addirittura è passato e mi ha detto: “ma siamo proprio sicuri di voler continuare questa cosa?”
Io ormai ero a buon punto e non volevo mollare. Le contrazioni si facevano sempre più forti, ho iniziato a lamentarmi e sono caduta in una specie di trance. Da lì non ricordo molto, stavo ancora decidendo se fare o no l’epidurale quando i dolori sono passati alla schiena e ho iniziato a sentire una sensazione diversa… In due ore ero passata da 3 a 7 cm! Hanno fatto entrare Crysis e i miei ricordi da allora sono estremamente confusi. So solo che quando è tutto finito e me l’hanno messo sulla pancia riuscivo solo a dire “è bellissimo! è bellissimo!è bellissimo!” fino a che ho fatto ridere tutti. Mi ero impallata ma lui è bellissimo davvero e questo sentimento è forte e ha a che fare con l’amore struggente, l’infatuazione, i sospiri quando non lo vedo. Scrivo con il telefono e non ho tanto tempo, vorrei scrivere un milione di cose ma non posso, c’è il turno dell’allattamento e mi devo fare bella per Palletta.

Scusate il post sconclusionato, ma la testa sta ancora svolazzando x altri lidi.

Varie da una pancia in scadenza

claravu — Tue, 14 Feb 2012 20:54:40 +0000

Ieri la vicina di casa suona alla porta: “Ah, ma ancora stai così?” “…” “io volevo giusto sapere se avevi partorito, lo mettete il fiocco, vero?”
Oggi commenti su Facebook “dai, fallo nascere domani che è il compleanno di mia figlia!” Qualche giorno fa “dai, fallo nascere entro domani, che poi parto!”
E che decido io? La gine addirittura era convinta che avrei partorito giovedì scorso!
E invece la notizia di oggi è che Palletta appare testone e quindi forse è per questo che non scende. Ma nonostante questo è felice anche se sta stretto e l’ostetrica mi ha fatto i complimenti per il tracciato (eh?…) “bello reattivo, il ragazzo!”.
L’infinita faida tra ginecologi e ostetriche continua, a chi dare retta? Le ostetriche continuano a dire che tanto sono alta e il mio bacino è abbastanza largo (si, maaaaa… i tessuti molli? a me poi serve ancora!); la gine si basa sulle misure e dice “troppo capoccione”. Penso si stia indirizzando verso il cesareo, ma a me dispiacerebbe non provarci nemmeno.
staremo a vedere…

39+2

claravu — Sun, 12 Feb 2012 15:23:48 +0000

Ieri sera sono andata a letto poco dopo Crysis, ero nervosa e non sono crollata alle 10 come mio solito. Mi aveva lasciato la mia abat-jour accesa e mi sono fermata a guardare il riflesso del mio profilo sull’armadio. Era da un po’ che volevo scrivere questo post, ricapitolare questa gravidanza. Questo miracolo, questa botta di culo, e arrivata fin qui non posso dire di averla vissuta come avrei voluto. Le prime settimane ero atterrita dalla paura di un aborto, e dal quarto al settimo mese ho avuto la costante paura a causa di tutte quelle contrazioni. la verità è che non ho mai avuto fiducia nella capacità del mio corpo di portare avanti in modo soddisfacente una gravidanza. Non so perchè non sono riuscita a rimanere incinta da sola, probabilmente non lo saprò mai, quindi dentro di me c’era (c’è) la convinzione di non essere in grado, anche se poi guardando indietro non è andata troppo male. Ho dovuto prendere medicine, ho dovuto limitare gli sforzi, però alla domanda di una dottoressa “ha avuto una gravidanza fisiologica?” non ho potuto fare altro che rispondere di sì, ed è la verità.
Mi sento addosso la lettera scarlatta della fivet, riuscirò a liberarmene? Un’amica mi ha detto che dopo il parto si sentirà di tornare ad essere una donna infertile. Io non ho mai smesso di esserlo, forse è questa la differenza. L’ostacolo è stato aggirato, non superato.
Ho troppo tempo per pensare in questi ultimi giorni, non avrei mai pensato di arrivare a termine, ogni settimana che passava era un traguardo e pensavo al suo sviluppo. E adesso è pronto e ogni giorno lo sento diventare sempre più grosso e forte, mai avrei pensato di reggere fino ad ora. Non passano mai, e mi sento sul limitare di un cambiamento epocale. Non saremo più solo una coppia. Ho avuto tanta paura in questi mesi, paura di non essere in grado e ancora adesso mi sento molto poco competitiva come donna. Forse anche per questo mi sono così arrabbiata per la collega di Crysis.
Questo viaggio sta finendo, e forse ho un po’ di malinconia, mi mancherà la pancia, mi mancheranno i suoi movimenti, mi domando se mi capiterà di nuovo. E se mi ricapitasse, mi domando se sarò in grado di viverla meglio.
ma più di tutto ho il terrore di ricadere nella spirale di fanta-sintomi, conta dei giorni, avere rapporti pensando a che giorno è, quindi credo che ironia della sorte, sarò una infertile che prenderà la pillola. Voglio riassaporare quella libertà che per un motivo o per l’altro alla fine manca da troppo tempo.
Insomma, aspetto di conoscere anche questa nuova Clara, sperando che non mi deluda!

Arresti domiciliari

claravu — Sat, 11 Feb 2012 20:38:23 +0000

Si guardano le previsioni qualche giorno fa. Il blizzard, Roma di nuovo sommersa dalla neve, previsioni orrende, mia madre che si è piazzata a casa mia complice il suo ufficio chiuso. Venerdì sera passato a guardare fuori dalla finestra, piove tanto, un po’ di neve, non fa abbastanza freddo, non attacca… evvai!! La notte ad ogni sveglia-pipì guardavo fuori dalla finestra, non entrava quel bagliore tipico della neve… siamo salvi!
A colazione siamo ormai fuori pericolo, splende il sole. Dico a mia madre in modo delicato che può anche tornare a casa sua (lei dice che non vuole essere invadente, ma mica si schioda), voglio USCIRE!
Accetto mio malgrado che non voglia tornare a casa, pazienza. Andiamo al centro commerciale, voglio mangiare schifezze e guardare un po’ di vetrine. Mentre mangiamo guardiamo fuori dalla finestra. Eccheccazzo, nevica che sembra pagata!!
Riprendiamo allora la macchina e ci avviamo in un viaggio molto avventuroso verso casa. Un po’ di spaventi, ma alla fine riusciamo ad arrivare.
Però io mi sento in galera, mi rompo! Sono insofferente, mi rendo conto che rispondo male, mi dispiace per Crysis, mi sembra tutto tempo buttato.
Scusate il post senza capo nè coda, e scusate lo sfogo ingrato, ma ho bisogno di sfogarmi, mi sento veramente in gabbia.

Patatone, ma noi quando ci vediamo?

claravu — Thu, 09 Feb 2012 15:19:03 +0000

questa è la frase che in una macchina parcheggiata e spenta, quindi silenziosissima, ho sentito pronunciare dall’unica collega donna a Crysis, poche ore fa.
Ma bisogna contestualizzare. Dopo una notte passata quasi insonne a causa dei primi doloretti che fanno capolino siamo stati alla consueta visita dalla gine. Flussi ok, alla visita lei dice che ho la pancia dura e il collo si sta appianando. Non mi ha dato altri appuntamenti, e questo dettaglio è evocativo della tempistica che lei concede a questa gravidanza. Poi staremo a vedere se sarà stato un altro falso allarme e per quanto tempo mi dureranno questi dolori.
Insomma ero seduta nella macchina silenziosa, con il mal di pancia e una discreta strizza e lui parlava da 10 minuti di lavoro con questa. E poi questa domanda.
Poi ha riagganciato, e se il contesto fosse stato diverso forse a casa mi ci sarei avviata da sola. O gli avrei messo le mani al collo. O avrei strappato il telefono e avrei potuto dire “senti troia, patatone vallo a dire a tuo padre se vuoi arrivare integra al prossimo foglio di calendario!”
Insomma, ma perchè il mondo è pieno di gattemorte? Qual è la loro nicchia ecologica? Io combatto la gattamortaggine fin dall’alba dei tempi, ma gli uomini proprio non capiscono, o fanno finta di non capire.
Che poi la gattamorta ha nel suo dna quello di tirare il sasso e nascondere la mano, spingendo l’uomo tonto a provarci. Ne ho conosciute tante. Alle superiori la mia vicina di banco e amica era un esponente di questa categoria e mi faceva stare male. Io alta e sgraziata, lei minuscola, quasi impalpabile, con le labbra carnose e questi occhioni da cerbiatta. Ispirava protezione e ci cascavano tutti. E andando avanti ho scoperto poi che se l’arte viene abbastanza affinata non serve neanche essere di bell’aspetto. All’università ricordo una ragazza piuttosto bruttina, dotata anche di un difetto fisico piuttosto visibile che mieteva più vittime di Gengis Kahn. Per poi arrivare ad una che molto candidamente ha ammesso “io li bacio tutti”, dopo aver parlato della sua scelta di circuire e far capitolare un uomo sposato, per il solo gusto della conquista.
Insomma, lo vogliamo fondare questo partito combattente che h come scopo l’eliminazione delle gattemorte dalla società? Come lo vogliamo chiamare?

Palletta non ulula alla luna

claravu — Tue, 07 Feb 2012 18:42:12 +0000

Sono stati giorni indaffarati, abbiamo accolto a casa una coppia di sfollati della bufera (i miei genitori, che erano rimasti senza luce, al raggiungimento dei 14 gradi in casa hanno fatto le valigie e sono venuti) e il tempo è passato velocemente. Non ho potuto godermi la neve soffice, troppa paura di scivolare, peccato! Magari ricapiterà quando Palletta sarà grandino e se la potrà godere anche lui; di sicuro il pupetto se la ricorderà!
Insomma oggi di nuovo controllo, ravanata della gine e monitoraggio. Calma piatta. E di nuovo un capitolo dell’eterna lotta tra ginecologi e ostetriche. La gine interventista ravana, l’ostetrica mi ha tastato anche e pancia e dice che il bimbo non è assolutamente troppo grosso e che anzi io potrei reggere tranquillamente un bambino di 5 kg (ok il bacino, ma la patata come fa a fare uscire 5kg e poi tornare ad essere la stessa di sempre?).
Boh, io aspetto tranquilla, a volte penso di essermi abituata, spesso mi addormento con una mano sotto alla pancia, i suoi movimenti cullano me come i miei cullano lui. Un po’ di paura arriva, paura di un travaglio lungo e doloroso, oppure di un cesareo a tradimento, a volte paura di non essere in grado di capire se qualcosa non va, a volte impazienza, a volte vorrei rimanere così per sempre. E poi la paura di quello che sarà dopo. Guardare e riguardare quel mezzo musetto dell’eco e non riuscire davvero davvero a pensare che è una persona e che fra un po’ sarà qui.
In ogni caso questa cosa della luna non ha funzionato, ho anche passato lo straccio per terra…

Era uno scherzo!

claravu — Fri, 03 Feb 2012 17:31:23 +0000

Evidentemente nella Clara-panza il primo aprile arriva con un po’ di anticipo. Dopo che sembrava che iniziassi a dilatarmi, dopo che mi ero stappata, ora è di nuovo tutto chiuso.
Tutto tace. Stamattina tracciato e visita, zero contrazioni (arrivate poi a manetta a casa), lui bello allegro. Potremmo andare avanti indefinitamente, fino a che non mi incrinerà una costola con un calcio.
Insomma, così avrò il tempo di farmi passare questo incimurrimento e anche di lasciare che la Siberia torni in Siberia.
Io mi annoio, ma almeno Crysis in questi giorni è stato a casa con me e oggi siamo corsi nella terrazza condominiale a fotografare quei due fiocchi che sono riusciti a cadere anche qui.

Mi annoio, il mio livello di attenzione è così basso che non riesco neanche a leggere un libro, fa troppo freddo per uscire a passeggiare, non posso prendere la macchina (causa Crysis premuroso e rischio ghiaccio in giro), ho fatto dei muffin ma per la seconda volta sono venuti uno schifo, mi sa che regalerò gli stampi.

Mi annoio, le bestie dormono tutte e la cana appesta l’aria perché le ho dato troppo finocchio.

Insomma, aspetto gli eventi, un po’ scoglionata.

Toto-parto Giveaway!

claravu — Thu, 02 Feb 2012 21:25:24 +0000

Visti gli atti
Vista la mia fretta di avere a casa una bestiola urlante che mi toglierà il sonno e il senno e cagherà liquido e puzzolente
Viste le dimensioni di suddetta bestiola, che hanno raggiunto un traguardo ragguardevole e rischia di darmi un calcio in gola uno di questi giorni
Visto lo stappamento che mi ha lasciato qui a sgasare come una bottiglia di champagne il 5 gennaio

E’ indetto il Toto-parto!

La ddp è il 17 febbraio, ora a voi!

Il vincitore riceverà qualcosa di Lush (che immagino tutti conosciate) oppure di Natura Brasil, una linea cosmetica Brasiliana che mi fa impazzire.

Peggio di beautiful

claravu — Thu, 02 Feb 2012 19:02:56 +0000

Questa fine-gravidanza al cardiopalma è peggio di una soap. Dopo aver fatto il monitoraggio in PS, dopo aver perso il tappo, dopo aver fatto un altro monitoraggio oggi avevo diverse contrazioncine e l’appuntamento con la gine. Lei mi controlla e dice “ma com’è possibile? qui si è richiuso tutto!”
Potete immaginare la mia faccia?
Ma come? e questi doloretti così promettenti? vabè che mi è esploso un raffreddore orrendo, vabè che sta arrivando la Siberia a Roma, ma io un pochino ci avevo sperato.
Ieri era anche passata la vicina a salutarmi e a raccontarmi quanto era passato tra la perdita del tuo tappo e l’inizio del travaglio. E anche mia cognata.
E invece il fetentone ha spento la sveglia e si è girato proprio dall’altra parte. Vabè, cercherò di non farmi prendere troppo dall’ansia.
A casa c’è il toto-data, Crysis dice sabato, io dico martedì, mia madre (che evidentemente ci tiene alla mia salute mentale) dice il 21. A questo punto potrei anche copiare l’idea di Sfolli e indire il give-away. Sfolli, che dici?

PS: Crysis domani compra le catene per il pandino e a me l’idea di mettere le catene alla macchina a Roma mi fa così strano…